祕密‧天堂‧raffael

悶
很久沒有寫東西就表示我積怨已久，這一篇蠻長的
不過有些怕
怕藏鏡人身份曝光（沒辦法我實在太愛上來講話了）
心事跟著攤在眾人面前（指半生不熟的人…太難為情了）
可是不 "該" 個幾下，又有點不平…

可能別人很難理解我為什麼這樣
這對我從小就沒有什麼隱私可言的人來說
長大後，護衛自己的天空是很重要的一件事

我不能寫日記，因為會被爸媽在整理的時候或...etc被拿出來看
少女心事啊啊啊…十八年華就這樣流逝了…
但天性懶惰，也沒幾篇，頂多買了兩本寫了不到十頁…
小時候，每年我爸都會來大整理我的房間
跪著一邊哭一邊被罵為什麼買這個東西（我爸沒當過女孩…算了不跟他計較…）
少說整理了二小時，也哭了二小時
然後不捨的看著東西被放入垃圾袋，親手將它打結，親手丟出去（說不出的痛…）
每每整理完後都是哽咽著看著空盪盪的房間…
心裡也很空虛啊…
不曉得那是否造成我搬出來後的房間常不小心塞爆的主因…

有時候對於家人，總有一種想親近又怕受傷的心情
我又很不懂得拒絕人家，拒絕得心虛又都不會有什麼好結果
為什麼我這麼不會處理這類的事呢?!（可以擴大到生活以及工作）

前晚跟密友聊到欲罷不能，店都關了還在人家門口聊了許久
我才知道，七八九月以來的苦悶
到了十月還沒有完全排掉…
事實上我也努力過，只是不知怎麼的就變成不倫不類的生活
幾天很down，down到像機器一樣的生活著，幾天又自得其樂的一個人自high
被自己搞得有點精神分裂

還有阿，最近身邊相近年齡的朋友同事一個個結婚
其中一個還開快車，記得公開才半年多而已說…
光是 "聽到" 這些訊息爾爾，我就被炸得粉身碎骨了
（Hello, This is raffael's bone ash speaking...）
不是荷包的問題，我對於值得祝福的人不會吝嗇（當然是依我的生活水平來說…）
或許是拉警報的時間到了
現在一點也不想走入家庭，還想過個一年多二年的 "乾物女" 生活
但是卻有股衝動想拉一個人來結婚

這一年，我好像搞不清楚自己在做什麼
除了賺錢、存錢、學看股市線圖

七月回南部陪媽媽開刀
那時候我才知道她每次去精神科拿的葯，也包含了憂鬱症的葯
我一直以為是她吃了四十年的鎮定劑
因為葯量太重需求量高需要醫生開葯單才有，而改到精神科拿替代葯物的
沒想到啊…
我們家的女人好可憐，兩個女的精神不好，兩個男的逍遙自在
形成了強烈的對比…


這些，都是在我腦子裡盪了好幾個月的鞦韆的事
我甩不開
不過我沒有想要加諸在朋友身上的意思…
沒有聊到沒有提及，我不會說出來
可能是27歲之前過得太快樂了
這是典型的生於安樂死於憂患嗎 >"<

所以之前才有想要計劃著，11月2X等年資滿三年
我要來請假出去沉澱
之前預計是11月底跟12月底

中秋節前也跟同學通信過，不過大伙好像都有要事無法達成共識
又不好意思一個一個問朋友：要不要請假個二天陪我去放空?!
我想我真的差一點就要自己一個人去了吧…
（我比較怕的是自己一個人睡飯店…）
不過11月底的日子不好…改12月底，順便跨年…

初步預計是住在淡水兩天
第一天是星期日，會比較熱鬧，當天在淡水騎腳踏車逛逛，人擠人吃小吃
第二天是星期一，坐公車到北投泡個溫泉吃點小火鍋之類的
還有空就逛逛我以前住的石牌，晚上有常態性夜市
第三天退房後，到火車站附近逛，或者台大師大附近也OK
之後就回家～～

如果沒有人陪我去，我可能就要假扮觀光客了 XD
順便拍一些有點感覺的照片
大概是這樣吧…

明年過年後，再去九份放空個二天，回來之後要積極的找新頭路了
希望會有好消息 *^_^*

人生啊，或許所經歷的在這個宇宙中只是一個微小的過程
我還是會將他走完

希望我身邊的朋友，每一位都過得比我好～