祕密‧天堂‧raffael

這輩子大概沒這麼想要錢過
因為去年，有太多的衝擊了

現在對我來說，有錢能使鬼推磨，沒錢萬萬不行
因為時間快要沒有了，開始倒數了
唯一的方法就是以金錢換取時間
可能有的人會覺得好笑敷淺
是啊，目前的我的確如此…
沒有錢怎麼生活，怎麼能常常陪母親
怎麼能讓母親出國與親姊相處最後的時光
每每回家拿著父母親給的五百塊說貼補我車錢
(現在坐車已經很省了，搭轉乘的車加買回數票單程只要430元
以前大學打工時代搭飛機買學生票不手軟的，現在連阿囉哈都捨不得坐)
總覺得自己非常無用

幾個月前，又重拾看股票看基金的日子
買了隻股票，似乎一買就跌的我，壓力大到第一天下跌就跟同學大哭
最後那3張，不知是可憐我還是…賣掉的時候賺2百多塊，之後持續上漲
然後再進出一次，基金也進出二三次
其實我的投資運氣，就像是被下魔咒一樣
不管看了多久，評估了多久
總是一買就跌，一賣就漲
在這之前的投資成績單，已賠了十萬
若非必要我是不會想走這條路的，寧可買儲蓄險的
一切都是因為想要錢的心情阿…

如果以前的30年我沒有這麼的放縱自己
或許，不會這麼悔恨…也不會這麼的無力…

看著工作版標的"保障年薪12月"就覺得好好笑
明明這縣市上下班人潮已經明顯增加
也有公司向社會大眾喊前景良好加薪之類的
我不否認那樣子的公司會有社會形象操作
可是我工作的公司，從自己的工作量到主管，在在都令我嘆息啊…

加上家裡因素…
熊熊發現，我再這麼悠哉的過日子是不行了
以往一直罩著我的防護傘已傾斜一邊了…
能給我最有力的臂彎已經漸漸無力了…

而我們公司連年薪保障12個月都不可能給我…
這禮拜的搓湯圓會可能宣告我們這些不值得調薪的後勤人員死刑

原本南來北往的回家途中
我總是能一上車就睡著
可是這幾個月卻總是只看著窗外風景
想著我的下一步該怎麼走
腦子裡一直想一直想
思緒無法停止
呼吸也不知道在急促什麼

在這裡的我只能單打獨鬥
若非必要，也實在不想靠人
心裡有個神聖的天使這樣說著：
雖然大環境這樣，但一切主因都還是在於自己
曾評估過，即使受了家人朋友的幫忙
也不一定能減輕我心裡的負擔
試圖想振作自己過，隨即又被其他煩惱佔據
作事也不專心
好想好想整個人生砍掉重練
好想重來，總覺得所有的所有是我未來無法掌控的
無法扭轉些什麼
只能消極的工作，跟陪著媽媽，就這麼二件事
其他的事，我根本沒有能力規劃
那些日子的我，像是個會哭的空娃娃

如果不能重來，我可能得去看醫生
這邊有沒有比較好的憂鬱症醫師…
如果出去玩回來再沒有好轉，真的要來去看了…